metrocksexual

odi

2006-05-02T18:02:00.000+02:00

[1298; del ll. odium, íd.]

m 1 Sentiment profund de malvolença o aversió envers algú. Tenir, sentir, odi contra algú. Un odi feroç, implacable, mortal.

2 Repugnància o aversió profunda per alguna cosa. Tinc odi al tabac. Tenir odi a la hipocresia.

ES EL JAVA!!!

2006-04-28T16:10:00.000+02:00

Si senyors, mateixos gestos, cara, gorra a lo "limp bizqüit".... i es diu drunken idiot...

http://video.google.com/videoplay?docid=8307479193861762192&q=drunken&pl=true

Java, el puto amo !!

Juan Carlos Delgado, "El Pera".

2006-02-10T13:31:00.000+01:00

Entre los 7 y los 11 años atracaba bancos y robó centenares de coches. Tras su reinserción, en los ochenta, ha conseguido vivir de sus pasiones: la velocidad y los automóviles. La película ‘Volando voy’ recupera ahora sus años salvajes.
El Renault 5 Copa Turbo amarillo enfila la Castellana a más de 100 kilómetros por hora. A su espalda, varios Seat 131 Supermirafiori de la Policía Nacional zumban como un enjambre de avispas. El Pera adivina un atasco a la altura del café Gijón. Imposible echar a volar por encima de los edificios. ¿Dejarse atrapar? Ni en broma. El Pera piensa tan rápido como vive. Un volantazo, y el coche amarillo, robado poco antes, invade el bulevar peatonal que fractura en dos los ocho carriles de la Castellana. Pisa el acelerador a fondo y lo lanza durante un kilómetro entre madres con bebés, paseantes ociosos y conductores atascados. Mira atrás. No hay rastro de la policía.
Corre el verano de 1979 y la vida se compone de episodios como éste para Juan Carlos Delgado (alias El Pera), líder de una banda de delincuentes que tiene en jaque a la policía del sur de Madrid. Roba coches por decenas y los exprime hasta el final. Da palos en joyerías y bancos. Cuenta millones de pesetas, que igual que entran, salen. Escapa una y otra vez de los reformatorios. Acaba de cumplir 10 años.
Ha llovido mucho desde entonces. Hoy, Juan Carlos conoce el mundo desde habitaciones en hoteles de cinco estrellas gracias a su trabajo como probador de coches. Cena con su amigo Miguel Bosé, recibe llamadas en el móvil de Manuel Fraga o da clases de conducción evasiva para el Ministerio del Interior. Mucho más importante: puede recordar persecuciones como la de la Castellana.
“Cada persona tiene una película que contar”, admite Juan Carlos, de 36 años, las manos hundidas en los bolsillos de un anorak que le cubre hasta los ojos. A diferencia de la de casi todo el mundo, la suya ya se ha rodado, y se proyecta en los cines con el título de Volando voy. Dirigida por Miguel Albaladejo, la cinta se centra en los años salvajes de Juan Carlos Delgado, cuya biografía se abandona al comienzo del segundo acto, cuando un inesperado giro, en forma de segunda oportunidad, le sacó de las calles. De la vida que, como él recuerda constantemente, llevó al resto de los que viajaban en el Renault 5 Copa Turbo amarillo a la muerte.
La lluvia cae sobre la Ciudad Escuela de los Muchachos (Cemu) en una incómoda mañana de diciembre. Para acceder a este complejo educacional (50.000 metros cuadrados en el centro del nuevo Leganés), en el que conviven 110 muchachos internos con unos 400 alumnos externos, hay que dejar atrás una señal de aduana y un mural de estridente tono naíf en el que las gaviotas sobrevuelan un bosque lleno de juguetes. Es la misma puerta que Juan Carlos cruzó hace 25 años. La que su personaje observa, con el desdén de un chico de la calle que se las sabe todas, al principio de la película. Él llegó con la etiqueta de irrecuperable, rebotado de cuatro reformatorios, con un historial delictivo interminable y de la mano de unos padres desesperados. La Cemu, a medio camino entre un centro de menores y un colegio al uso, era su última opción.
Al otro lado de la aduana esperaba Alberto Muñiz, fundador de la ciudad y querido por todos como Tío Alberto: arquitecto de profesión, escritor, pintor, educador, biólogo y médico frustrado. Hizo dinero proyectando edificios durante el boom inmobiliario del desarrollismo y lo invirtió en 1969 en esta parcela a las afueras de Leganés donde hacer realidad su proyecto personal: una ciudad en la que acoger a huérfanos, niños difíciles y delincuentes como El Pera. En el que los críos se gobernasen a sí mismos y las verjas no superasen en altura la de sus rodillas. “Juan Carlos es probablemente mi logro más espectacular”, admite Tío Alberto, alto, delgado, con un discurso culto, de otra época, sentado en su “estudio-isla”, la casa que se construyó como refugio en la Cemu. “A veces lo pienso. ¿Cuántas muertes habré evitado? Cientos, miles…”.
Entre fotografías de niños que han pasado por la ciudad (unos 1.500 en total), libros de pedagogía, cuadros protagonizados por ángeles o bocetos de esculturas que esperan ser materializadas pasa la mayor parte del día, ahora que una junta directiva (de la que forma parte El Pera) se encarga de casi todas sus tareas de antaño. “Cuando llegó Juan Carlos”, recuerda, “traía una cartera escolar en la que había literalmente una telaraña. No es sólo que no supiese leer, que hubiese que partir de cero, es que estaba a menos de cero. Había vivido mucho, sí, pero por el mal camino. Había que desandarlo”.
La senda de Juan Carlos era, más que un camino, una carretera que se conducía a toda velocidad. Nació como el primogénito de una familia de clase media-baja de Getafe; de padre albañil (Juan Francisco, interpretado por Fernando Tejero en la película) y madre ama de casa (Pepita, cuyo personaje hace Mariola Fuentes). Único varón entre cinco hermanas. “Mi primer delito debió de ser robarle el bocata a un compañero; de ahí, a birlar alguna cosa en un supermercado, y luego… [se detiene], bueno, el resto”. “Mi madre nos llevaba siempre al colegio, él esperaba a que se marchase y entonces se daba la vuelta y saltaba la verja para irse con sus amigos”, recuerda su hermana María José, un año y medio menor que Juan Carlos y, de siempre, la que más unida estuvo a él. En las calles de Getafe conoció a los que iban a ser sus compañeros de correrías delictivas. Alguien le enseñó a hacer un puente. Otro, a fabricar ganzúas a partir de una lata de sardinas. Abrían las puertas de cualquier tipo de coche.
“La primera vez que conduje fue en un descampado de Getafe. Le di un par de vueltas al coche. Pronto quedó claro que tenía un don”. Gracias a esa habilidad fuera de lo común, Juan Carlos pasó de ser uno más a líder en una banda en la que algunos de sus miembros le llevaban 15 años. El mote le cayó más o menos en esa época, un día en el que robó un abrigo a un chico en el barrio de Salamanca. “Decían que con él parecía un niño pera”, recuerda. Comenzaron los robos en casas, en almacenes de supermercados, en bancos; los atracos en farmacias… Casi siempre con la complicidad de un alto cargo de la policía de Getafe, que un día los detenía y al otro les pasaba los detalles para el siguiente golpe. Los escenarios cambiaban, pero nunca el chaval bajito y poco desarrollado para su edad que urdía los planes y se ponía al volante. La policía del sur de Madrid le conocía como “el conductor fantasma”. Apenas llegaba a los pedales y sólo veía la carretera a través del hueco entre el volante y el salpicadero. “Cuando veían un coche que parecía no tener piloto sabían que El Pera iba en él. Se ataban los machos y se preparaban para la acción”, dice Juan Carlos, todavía con cierto orgullo. La acción podía consistir, por ejemplo, en una persecución a 100 kilómetros por hora por los callejones de Toledo o en salir ileso de un coche que recibió 129 impactos de bala en un polígono a las afueras de Madrid.
“Mi padre salía de madrugada a trabajar de peón”, recuerda su hermana, “y al volver a casa tenía que ir prácticamente todas las tardes a recogerle a la comisaría”. “Por mucho bien que causes’, siempre me dicen mis padres, ‘nunca vas a hacernos recuperar de todo lo malo que nos hiciste”, confiesa Juan Carlos. La película refleja bien la desesperación de unos padres impotentes por un chaval determinado, al que los psicólogos tildaban de hiperactivo, con un imán para los problemas y que acababa cada dos por tres en reformatorios de los que siempre lograba escapar. Hasta que una asistente social habló a la madre de Juan Carlos de la Cemu y de la labor de Tío Alberto. ¿Un reformatorio sin vallas, en el que los chicos podían marcharse cuando quisieran? Tras cuatro años de infierno, cualquier posibilidad merecía ser probada.
Las cualidades que Tío Alberto (Álex Casanovas en la película) fomentó para la transformación de El Pera fueron las mismas que, paradójicamente, habían impulsado su carrera criminal. Por un lado, su sed de adrenalina, que desde entonces Juan Carlos ha canalizado en la conducción de coches (como piloto de carreras, primero, y como probador de automóviles, después). Por otro, su capacidad de liderazgo. En el particular sistema de gobierno de la Ciudad de los Muchachos, el jefe de la policía y el alcalde son elegidos por los propios niños entre sus compañeros. Tío Alberto le involucró en la comunidad al proponerle como encargado del orden público (durante poco más de un año, que se recuerda como el de mayor cumplimiento de la ley) y como alcalde.
La transformación no fue, con todo, inmediata. A veces, Juan Carlos volvía a ser El Pera. Escapaba, robaba un par de coches y era detenido. Pero cada vez que volvía a las andadas, la vieja vida le resultaba más extraña. “Lo que terminó de convencerle fue correr. Empezó con un kart hecho artesanalmente. Y el Tío Alberto le dejaba conducir su Renault 11 como premio. Era, como yo digo, el caramelo”, recuerda María José, que ingresó voluntariamente y vivió durante cuatro años en la Cemu para acompañar a su hermano.
Un día, el premio de Tío Alberto consistió en llevarle al circuito del Jarama. Les esperaba Manuel Gómez Blanco, hoy periodista especializado en motor, y entonces (1987), manager de Luis Pérez Sala, un piloto a punto de dar el salto a la fórmula 1. “Nos montamos en el coche y empezó a correr. Cada vez más rápido y como un loco. Yo le grité que parase. Cuando al fin hizo caso me miró sin comprender nada. Le pedí que mirase por el retrovisor. ‘¿Te sigue la policía?’, le pregunté. Negó con la cabeza. ‘Pues no corras como si así fuese”, recuerda. Gómez Blanco, Pérez Sala y su compañero el piloto asturiano Luis Villamil le ayudaron a empezar. “Cuando le conocí”, dice Villamil, “pensé que quería subir los peldaños en la vida de tres en tres. Lo más difícil era enseñarle a ir despacio. Algo que, aunque no lo parezca, es fundamental en un buen piloto”.
El Pera comenzó a correr en 1989 en el Campeonato de España de la Copa Renault Iniciación. En 1990 fue subcampeón; al año siguiente, lo ganó. “Toda la técnica de la que carecía la suplía con una sobredosis de valor que rayaba en lo temerario”, dice Villamil. En 1992 pasó a la fórmula Renault, con monoplazas, y dos años después colgó el casco. “Empecé demasiado tarde a correr. Corría para ganar. Cuando vi que no podía ser el mejor lo dejé. También fue una cuestión de dinero. A un cierto nivel necesitas una financiación con la que no contaba”, se lamenta Juan Carlos.
Aquélla no fue su única decepción de la época. En el verano de 1990, la Cemu acabó en los periódicos envuelta en un turbio asunto de pederastia. Tío Alberto fue acusado de 10 delitos de corrupción de menores y se enfrentó a una petición de 60 años de prisión. La Audiencia Provincial le absolvió al no considerar probado ninguno de los cargos. “Lo recordaré toda mi vida”, admite El Pera. “Fue injusto y precipitado. No entendían que una persona hiciese una cosa desinteresada. La ciudad está recuperada. Al cien por cien”, añade tajante.
Para entonces, ya había encontrado otra faceta en la que ocupar su personalidad hiperactiva. Antonio D. Olano, escritor y periodista, dirigía a principios de los noventa el gabinete de prensa del Atlético de Madrid. Un día, El Pera llegó a su despacho en busca de financiación para el Renault con el que competía. “Al final no le concedimos patrocinio, pero le ofrecí llevar la sección de motor de la revista del club”. Fue su primer trabajo como periodista. Desde entonces, Juan Carlos colabora continuadamente como especialista en motor (actualmente en una decena de medios, que incluyen Radio Nacional y el diario Marca). Esta actividad, así como su faceta de probador de coches –“las marcas me buscan para que saque la esencia de los nuevos modelos”, explica–, le han permitido mantener el contacto con el mundo del automovilismo, donde todos parecen tener una historia que contar sobre él. “Ejerce una enorme fascinación en la gente”, explica Miguel Albaladejo, “y acaba conociendo a todo el que se propone”. Una de las relaciones de amistad más difundidas es la que mantiene con Santiago López Valdivielso. Se conocieron cuando éste era director general de la Guardia Civil, en un premio de fórmula 1 celebrado en Jerez. Al poco, Juan Carlos tenía una nueva ocupación: monitor de conducción evasiva del Ministerio del Interior. Que el antiguo delincuente diese clases a sus perseguidores hizo gracia a la prensa, que publicó historias como una de septiembre de 2001, cuando López Valdivielso y Juan Carlos participaron juntos en las 24 Horas de Automovilismo de Barcelona.
Por entonces, el director alicantino Miguel Albaladejo estaba inmerso en la promoción de su última película, Rencor, mientras trabajaba en el casting de la siguiente, Cachorro. Leyó la historia en los periódicos y reconoció un gran material. El sueño de un amante de las segundas oportunidades. “En la primera reunión estábamos el productor, Fernando Garcillán; Juan Carlos, Antonio D. Olano [ambos acababan de publicar Yo fui El Pera. De amo de la calle a rey de los circuitos] y yo. Hablaron de dinero estadounidense interesado en la historia. Me da que se estaban dando importancia”, cuenta Albaladejo entre risas.
Desechada la primera idea –adaptar el libro–, comenzaron las entrevistas con los implicados y las reuniones con El Pera. “Al principio estaba a la defensiva. Luego empezamos a prescindir de la grabadora, a hablar tomando unas cañas”. Reunido todo el material centró su guión en los cuatro años de delincuencia (que comprimió en dos, por exigencias dramáticas) y en los primeros compases de la transformación.
Las pruebas de selección para dar con Borja Navas, el chico que protagoniza el filme, duraron nueve meses. Javier Mori, director de reparto, recorrió los colegios del cinturón de Madrid. Borja esperaba en un aula de Alcorcón. “Buscaba un chico un punto chulito, que te pudieses creer al volante de un coche, que te sostiene una mirada de mala hostia. Borja lo tenía”, recuerda Mori.
El Pera de verdad camina entre los edificios de aroma setentero de la Cemu. “Miguel ha sido un gran notario de esa parte de mi vida. Sin morbo ni crueldad, y con respeto”. Enseña la iglesia de la ciudad –que llaman “la catedral del niño”–, el Ayuntamiento, la avenida de Gloria Fuertes… Al entrar al comedor, los críos chillan su nombre. “¡Mira, mira! ¡Me estoy comiendo una pera!”, dice uno que parece más listo que el hambre. A sus 36 años, Juan Carlos aún vive aquí, en un apartamento de la Cemu. “He pasado temporadas fuera”, explica. “La última, por una relación que terminó hace poco. Los edificios de viviendas me deprimen. Aquí me siento bien y puedo devolver lo que hicieron por mí”. Por eso forma parte de la junta directiva y es jefe de prensa y responsable de recursos (un trabajo que consiste en obtener dinero, ordenadores o pantalones gratis para los habitantes de la Cemu). Lo último ha sido lograr que la recaudación del día del estreno de Volando voy se destine al centro. También quiere hacer un pase especial allí. Al fin y al cabo, ellos son los que mejor saben una historia que llevan contándose 25 años los unos a los otros.
‘Volando voy’ se exhibe en cines de toda España. El libro, del mismo título, se publicará a finales de enero en GRV Editores.

L'autobus i jo: bella història d'amor

2006-02-08T16:17:00.000+01:00

Els autobusos i jo no estem fets l'un per a l'altre. Hui sortint per la porta de casa, he vist que casualitat arrancava de la parada anterior un "A" he començat a correr i mid de milacre l'he agafat en la següent. Casi sense veu li he preguntat al "calbo" del conductor ( no es que li tinguera mania, encara , esque el home era calbo )si tenia canvi, i el molt subnormal començar a xillar-me i a dir-me que he de putjar en canvi , que ell no hem canviaba i que men tenia que baixar en la pròxima parada.
Com haureu imaginat anava al local ( que sorpressa!! ) pos cuan anava pel tros de la via el mateix calbo tornava de batoi pels tunels i clar: s'ham creuat cara a cara, el bus i jo, david contra goliath. Jo anava parlant pel movil, pero no ha importat... just al seu pas per davant de mi li he soltat un: CALVO! HIJODEPUTA ! Donant per tancada la disputa i amb la satisfacció d'haver-me quedat mes ample que llarg i , per que no dir-ho: carregat de rao.
L'ultima la meua ! pensava jo tot devanit quan de colp a repent a les dos ( 5 minuts despres d'haver perdut l'anterior ( cosa ja prou extranya )i ja amb canvi suficinent ) arrivaba el "A" que hem portaria a casa i...

...si...

Era el calbo, mai he tardat tant poc en pagar/pillar el bitllet/anar fins al fons d l'autobus/i asseure. recordeu, com deia uno que ara no recorde: hasta el rabo... todo es toro/o negre/o caball ( tots hem vist alguna peli d'ixes). Moraleja:

"Desde que manen els rotjos aço va de mal en pitjor!"

...esto.... Hola...

2006-02-07T16:40:00.000+01:00

No vos ha passat alguna vegada que algu que fea molt de temps que no sabieu ( o no volieu saber ) res dell de colp a repent, despres de moltes voltes de vorevos i ni inmutar-se decidix anar a saludar-vos ?
Es una situació un poc incomoda, la conversa sol ser del tipus:
1-Hola!
2-Hola...
1-Cuant de temps , no?
2-si, mogollò...
1-Que fas? (aço si que es una pregunta trascendent i no lo de la relativitat del einstein )
2-res, mira , aci (per dins estas pensant: *)
*normalment els arteriscos solen possar-se al final, ja ho se, pero no m'he pogut aguantar:nem a vore, normalment esta pregunta sol donar-se en tres situacions diferents:
a) pub, disco i/o altres aglomeracions de gent en torn a l'alcohol: que que faig aci??? res, esk ara pasture ovelles, i com per aci hi ha molta herba....
b) rebaixes, grans magatzems: No mira, esk com no hem fa prou asco no dutxar-me en una setmana he decidit que igual no era yo el guarro i aci depenent de la cara de la gent puc saber si a ells tmb els pareix repugnant o simplement pensen: que colonia mes rara...
c)Cualsevol dels anteriors pero.... ixint del water: de este no fare comentaris simplement ( per a aquells als que el ho he fet ) una frase... que agust es queda uno despres de pixar!
1-Iwal que jo, "bueno, pos que vaja be"
2-iwalment!
Si, son aixina d'estupides estes converses, supose que sera per vergonya, no se de que, pero vergonya. Pues aixo, que despres de tant de temps aci torna, l'unic, l'irrepetible: Metrocksexual!

P.D. a mi no hem paguen per aço, aixina que a qui no li mole o li pareix que escric poc, que li la restregue un negre pel recte XDD

(SENSE COMENTARIS)

2005-06-23T20:54:00.000+02:00

No comment, estic emocionat i tot; mai ningu m'hagera pogut plasmar tant be amb dos de les meves passions, moltissimes gràcies xumaka, vos vullc a tots!!

http://kebawe.com/wallpapers/maiden/SpongeEd.shtml

Star Güars: de tru estori

2005-06-10T13:18:00.000+02:00

Antes que nada, decir quiero que Indalecio Muñoz mi nombre es. Y que si todos me llaman Joda es porque cada vez que me decían que me parezco a Jordi Pujol yo contestaba: “no me jodas”. Y con Joda me quedé.

Eran buenos tiempos cuando en la discoteca República mandábamos los jevis. El Windows (que le llamábamos así porque se pasaba el día colgado en internés), Joaquín Jogín, otros colegas y yo nos ocupábamos de que en República lo más suave que se pinchase fuera Motley Crue. Pero todo se jodió el día en que Joaquín apareció con un crío que decía que controlaba mazo. Le había conocido en una carrera de carros tuneaos que organizaba un tal Jaba, un gordo que, cada vez que le daba la jaba, se comía los sapos a bocaos, de ahí su sobrenombre. Yo le había bautizado como “el gordo guarro”, pero lo de Jaba tuvo más tirón, por lo visto.

Todavía estábamos por ver si admitíamos al crío, al que llamamos Skywalker porque cada vez que pegaba dos calás ya iba diciendo que le parecía flotar por los cielos, cuando el Joaquín tuvo una movida con un makinero. El tío era de los más hortera, con el cuerpo cubierto de tatus, el pelo cenicero y menos conversación que Ana Rosa Quintana en la ceremonia de entrega de los Nobel, pero pilló a Joaquin a traición y le reventó los tímpanos con su radio CD de chulopiscina de doble potencia dolby surround. Le dejó sordo cuando le puso a toda tralla la tía Enriqueta de Chimo Bayo. Pobre Joaquín, qué experiencia más horrible…

Entonces, Cobi Juan, que era otro jevi muy amigo de Joaquin, pilló al tunero por banda y le metió la Stratocaster por el culo para vengarle. Un vez vengado, dijo que él le iba a enseñar al Skywalker a marcarse unos punteos que ni Jimmy Page. Nosotros no estábamos muy convencidos, pero ya que el Joaquín se lo había traído, nos quedamos con el chaval. Por cierto, al Cobi Juan le llamábamos así porque se tiró años con una camiseta de Barcelona 92, ya sabes, una de ésas con el Cobi mirando pa Cuenca que parecía que al bicho le habían crucificado y luego pasado una apisonadora por encima. No sé qué hacía un jevy con esa camiseta, pero bueno…

Poco a poco, nos dimos cuenta de que el Skywalker nos iba a salir rana: primero se echó una novia que iba de gótica pero que era más pija que la lagartija del Lacoste y luego empezó a juntarse con un nuevo DJ que había entrado en el República y que no nos molaba nada: DJ Sidius, se hacía llamar el tío hortera. Además, se ponía hasta las cejas, que tenía todos los dientes podríos de comer pastillas. El Skywalker empezó a pastelear: que si Prodigy, que si Kraftwerk, que si la música electrónica es el futuro… Nosotros se lo quedamos bien clarito: no hay mas dios que los Maiden y Black Sabbath sus profetas, pero el muy cabrón nos la jugó y, aprovechando que yo estaba en una juerga gitana con unos colegas wookies escuchando a Camarón, entre el jodío niñato y el DJ Sidius pillaron al pobre Windows y, haciendo honor a su apodo, lo tiraron por la ventana.

El Sidius y el Skywalker se hicieron con la discoteca. El niñato, demostrando que se había vuelto un hortera, se hacía llamar ahora DJ Vader y sólo pinchaba bakalao del rancio. El garito se empezó a llenar de tíos vestidos de blanco (ya sabes cómo son los yonis, que van todos uniformaos) y hasta lo cambiaron de nombre. Imperio se llamaba.

Tal y como estaba el cotarro, Obi Juan se fue a Tatooine, que es algo así como Almería pero sin mar y con 2 soles y yo monté un garito en Dagobah, pero entre que tuve un problema tremendo con las humedades y que esto estaba en el quinto coño, me comí los mocos. Pasó el tiempo y un buen día apareció por Dagobah un chaval que me dijo que venía de parte del Cobi. Luego me enteré que era hijo del Skywalker. Yo, la verdad, cuando le vi con esas pintas de pijo y con el pelo cortao a tazón algo me olía, pero como me dijo que le quería joder el negocio a su viejo, le eché una mano.

Cuando aprendió las escalas y los riffs más básicos, tiró para el nuevo after que Sidius y su padre habían abierto: La estrella de la muerte, se llamaba, fíjate tú qué nombre le ponen ahora a los locales. Por aquel entonces, a Vader se le había ido ya mucho la pinza con tanto pinchar y tantas drogas sintéticas y siempre iba con un orinal negro en la cabeza y tenía un asma de tres pares de cojones. Al principio, se puso de muy mala hostia con el chaval, pero luego, éste le empezó a tocar el “Master of Puppets” en directo y al padre se le cayó el lagrimón. Y es que la sangre es la sangre. Vamos, que, al final, terminaron cantando el “Carry on” de los Manowar a dúo y mandaron al Sidius a tomar por el culo.

Hoy el garito vuelve a llamarse República y Skywalker es el DJ resident. Él y su hermana son los únicos gevis que quedan por ahí, pero se las apañan para seguir metiendo tralla. Su padre, el Cobi, El Windows, el Joaquín y yo abrimos otro garito para rokeros nostálgicos. Lo llamamos “Los Antiguos” y, como ya no estamos para muchos trotes, nos pasamos las horas muertas pasándonos el porro y la birra y escuchando baladas de los Scorpions.

En fin, que ésa es la historia. Lo que cuenta el Jorge Lucas es una ida de olla que no sé de dónde se la ha sacado.

Que los punteos os acompañen.

Frases de Michel en la Eurocopa

2005-06-10T13:06:00.000+02:00

El punto de penalty es como un pozo de petroleo

Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto

Eriksson y Scolari podrian chutar los penaltis, ellos tambien han jugado al futbol

Holanda y Suecia van empate a cero: "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo"

La barrera esta en el mismo sitio que en la primera negociacion

La mejor receta para este partido es la efectividad

Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo:"Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina"

De la Casa: "Rooney parece mas mayor por el aspecto de su cara" Michel: "Seguramente habra tenido una infancia muy dura"

Ultimo partido de Francia. La camara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco el la cabeza. Michel suelta: "Este quien es? OBELIX?"

Perrotta y Gattusso est recuperando balones hasta septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar

No ha sido gol porque se ha ido fuera

La mano de Trezeguet:"No han visto la mano la mitad del campo mas uno. La mitad del campo que es Francia, mas uno que es el arbitro

No solo esta jugando bien, sino que ademas esta haciendo un gran partido

En un internada de Raul Bravo: "Como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."

Un corner tonto que se le ha ido a un griego:"Vaya regalo.Ahora solo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojala sea un gol"

Si le preguntan a un griego si le gusta jugar de cara a la porteria dira: ah, pero existe?"

Se desmorona el castillo de naipes griego, defensivamente hablando

En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa

Voller esta mas intranquilo y mas de pie

Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema, por en medio

Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas

Menudo pugil es Worns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura

Los peones estan acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro

A los gallos se les ha erizado la cresta

Shaka se podria llamar Shaka de BANDA porque es lo unico que hace en todo el partido....

No cabe duda de que si quieren meter un gol el balon tiene que ir entre los 3 palos

Si meten un gol mas que el rival ganan

Este partido hace rato que no tiene cinturon de seguridad

Gattuso no esta gateando, esta gattuseando.

Gerrard corre mas que el balon

Rooney llevaba la cabeza entre las piernas

En partidos como este, los defensas tienden a defender su propia porteria.

El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caido con la lengua encima del hombro

De la Casa:"El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le esta diciendo que ha sido el el que le ha golpeado". Michel "Y seguro que se lo ha dicho en ruso" <<< mi favorita xD

Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni 3 horas!

Como sigan jugando tan bien mejor sera que los demas nos dediquemos al lectura

Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty

El partido acabo 0-0, siendo el mismo resultado al descanso

A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento.Je,je...

El centro ha sido peligroso y ademas ayudado por un jugador que no estaba en la alineacion: el viento

Siempre mira al balon, parece el muñeco diabolico

La linea recta, a veces no es buena consejera XDDDDDDDDDD

Todos sabemos que de tanto ir el cantaro a la fuente se acaba rompiendo

Cuando llegas a linea de fondo, balon atras; tranquilo, siempre aparece un amigo

Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el helicoptero!!!!

Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decia : "Toma, metelo"

El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa

De La Casa: "Hace un calor sofocante en Oporto" Michel: "Y decias que iba a nevar"

veteranos: a fer meòria, els de la L a repassar i els demes neu prenen nota que vos fara falta...

2005-05-01T13:26:00.000+02:00

Examen teórico de conducir

1.
¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.
Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3.
Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4.
Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.
Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.
¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.
Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.
Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9.
Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10.
¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11.
Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12.
Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13.
¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14.
¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15.
¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16.
¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17.
Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18.
¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19.
Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20.
Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21.
Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22.
¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23.
Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24.
¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25.
¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26.
¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27.
¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28.
Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29.
¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30.
Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31.
En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32.
¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
33.
Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
34.
¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35.
En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36.
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37.
¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38.
¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39.
¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40.
¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

+ culturilla, el naiximent dels deus...

2005-04-26T22:31:00.000+02:00

James Patrick Page (nació el 9 de Enero de 1944) era uno de los guitarristas de estudio más aclamados para grabaciones en Inglaterra. Nombres como los de The Who, Donovam, Herman Hermits, Them, Pretty Things, Rolling Stones, entre otros, tuvieron en sus discos la guitarra de Jimmy Page. En 1965 Jimmy era el nombre que más se oía para entrar en el lugar de Eric Clapton como guitarrista solo de los Yardbirds. Sin embargo Page decidió no aceptar y continuar apenas con su trabajo free-lancer. Un año después Los Yardbirds se quedaron sin su bajista Paul Samwell-Smith y decidieron invitar nuevamente a Page para integrar el grupo. Por alguna razón desconocida, Page aceptó la invitación para ser el nuevo bajista ya que Jeff Beck había tomado la guitarra-líder y Cris Dreja hacia la base. Beck enfermó y fue obligado a retirarse abriendo espacio para Page, de tal manera que, cuando Jeff regresó, los Yardbirds, se mantuvieron con dos solistas de primera línea tocando devastadoramente. En 1967 por problemas con su ego, Jeff Beck resolvió abandonar dejando a Jim a la guitarra. Pero los Yardbirds se disolverían al poco causa de la tradición conservadora del grupo, en medio de un público que pedía novedades radicales, principalmente en términos de rock. Jimmy pasa a buscar músicos para su banda. Las primeras opciones tomadas por Jimmy eran Dreja en el bajo, Terry Reid para las voces y B. J. Wilson para la batería. De los dos últimos ninguno acepto formar parte del grupo puesto que tenían otros planes para sus carreras. Sin embargo, Terry indicó a un joven, su nombre era Robert Plant, cuyo único mérito era haber participado de algunos compactos con los Band Of Joy. Plant recomendó para la batería John Bonham, que tocaba junto con él. Impresionado con su estilo vigoroso, Page no pensó ni dos veces para invitarlo a formar parte de su grupo. Todavía en ese año, Chris Greja decidió abandonar el grupo. John Paul Jones, será el sustituto además de la esencia musical del grupo. En el primer ensayo, explota el más puro y desenfrenado rock, los cuatro se miraron uno al otro y dijeron: "es eso lo que vamos a hacer, y va a funcionar." El próximo paso era contratar el empresario que cuidase de los intereses extramusicales, y la persona escogida fué Peter Grant, cuya única experiencia era con el grupo Alan Price Combo, que más tarde se llamaría Animals. No les faltaba nada más a los New Yardbirds, nombre dado al grupo por Jimmy. Tras girar por Escandinavia, JIMMY decidió dar otro nombre al grupo. Led Zeppelin, nombre sugerido por keith moon, baterista de The Who, fué el escogido. Por donde pasaban eran bien recibidos por el público, pero no conseguían sensibilizar a la prensa. Después de algunos contactos inútiles para conseguir gravar, pues Peter Grant no tenía una única referencia al respecto de Led Zeppelin para mostrar a los ejecutivos de Atlantic, apareció Dusty Springfield para dar su aval sobre los jóvenes, diciendo que los conocía y eran realmente muy buenos. Con esa ayuda, Led Zeppelin firmaba su contrato. Antes del final de 1968 grababan su primero disco, en tan solo treinta horas. En la portada, apenas el nombre del grupo, con una foto de un Zeppelin incendiando. El disco es un éxito sin igual en el mundo de la música. Puede ser considerado un clásico del rock, revela hasta donde puede llegar un grupo. Había nacido la mayor banda de rock de la historia. Larga vida Led Zeppelín.

PAVO AL WHISKY

2005-04-26T13:15:00.000+02:00

Ingredientes:

- 1pavo de 3 kg. Aproximadamente;
- 1 botella de whisky;
- Unas tiras de panceta;
- Aceite de oliva;
- Sal y pimienta

Preparación:

1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
2. Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
3. Servirse un vaso de whisky, para hacer tiempo.
4. Meter el pavo al horno.
5. Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
6. Boner el derbostato 150 grabdos, y esberar veinte binutos.
7. Servirse odro vaso, o dros vasos.
8. Al gabo de un drato, hornir el abro para gontrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro quiski a uno bisbo.
9. Darle la vuelta al babo y qubarse la bano al cerrar el hordno, ¡mierda!
10. Indendar sentarrrsse en una silla y servirrrse unosss chubitosss miendras basan los bidutos.
11. Redirar el babo del horrrno y luego regogerrlo del suelo con un drapo, embujándolo a un blato, bandeja o similarrrr...
12. Rombersse la grissmaal ressfalarr en la grasssa.
13. Indendar levandarse sin soldarr la bodella y dras farios idendods, decidir que en el suelo se esdá de gojones.
14. Apburar la bodella y adrasstarrrrse hasda la gaama. Dormir...se.

A la mañana siguiente, tomar abundante café bien cargado, para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa para que no este tan seco y el resto de día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día anterior.

Something about rap.... d'un foro de per ahi, no vullgues saber com ho vaig trobar XDDD

2005-04-26T13:05:00.000+02:00

Nunca me ha gustado la música española. No niego que hay verdaderas obras de arte dignas de tararaear e incluso letras que negándose al olvido quedan almacenadas en algún lugar del interior de mi cerebro (El negro no puede / El negro no puede...).

Es el hecho de no entender una mierda de los temas en inglés lo que hace que uno se concentre exclusivamente en la melodía, arreglos y demás florituras musicales. Es lo bonito de la música, pero si has tenido la oportunidad de estudiar el idioma de Shakespeare ya es lo más: consigues aislar y comprender una palabra, el resto te lo inventas y finalmente acaban evocándose unos historiones de la hostia entorno a la única palabra que has logrado entender de toda una canción en inglés (A boticheli alon yor güey, ebridei...tutuutuú). Meses después descubres las letras en el karaoke del pueblo y te das cuenta de que la única palabra que creías que sabías era otra y te destroza la canción, la historia y te hace replantear la identidad sexual del intérprete. Es jodido.

Pero lo puto peor del mundo es el rap y el hip-hop en castellano. Horrible. Es como meterle la polla por el culo a un urogallo de los Pirineos y pedirle que rece dos padre nuestros, un cara al sol y la tabla de multiplicar del diecisiete. Es más, descubrí un programa en Radio 3 dedicado al hip-hop, rap, y otras cosas que se berrean con pantalones de talla extragrande que irritan los muslos a la altura de los cojones. Es patético escuchar las incursiones del locutor superponiéndose a la canción con ladridos como "YO!"..."HAAAAA!"..."LOOCOOOO!" adornado con efectos de reverberación que hacen pensar en una catedral con el papa al altar calzando gorra de los yankees y jugando con una mesa de mezclas.

En los USA los raperos son negros, están cachas y te cambias de acera porque dan miedo. Aquí si te cambias de acera es por no reirte en su puta cara y decirles: "YO! MAN, TU MUSICA APESTA", no vaya a ser que se cabreén y te destrocen a hostias. En los USA el rap también apesta, pero al menos no entiendo la letra y, seamos justos, eso le hace ganar puntos.

SPONGEBOB SQUAREPANTS!!! CULTURILLAAAAAAAAAAAA AMARILLAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-03-22T20:55:00.000+01:00

Bob Esponja Pantalones Cuadrados, es una tierna y divertida esponja que vive en Fondo de Bikini (una peculiar ciudad que se encuentra en el fondo marino), todos los días se levanta muy temprano para ir a trabajar al restaurant `` El Crustáceo Cascarudo´´, en donde se encarga de freír las deliciosas y exquisitas Cangreburgers. Nuestro simpático personaje tiene como vecinos al huraño y terco Calamardo Tentáculos (un calamar de mar) y a Patricio Estrella (una Estrella de Mar), el cual es su mejor amigo y cómplice de todas las aventuras de éste. También encontramos en esta ciudad a Arenita Mejilla, una audaz y valiente ardilla que necesita un casco para vivir bajo el agua y tenemos también a Don Cangrejo quien es el jefe del restaurant donde trabaja Bob Esponja .

CURIOSIDADES:

-El creador de Bob Esponja Stephen Hillenburg es biólogo marino y además trabajó en la caricatura de Nickelodeon La vida moderna de Rocko.

-Pocos dibujos tienen el honor de ser musicalizados por el grupo metalero Pantera, Bob esponja lo tuvo.

-En uno de los capítulos hace su aparición Nosferatus, el clásico vampiro de Murnau.

-Bob Esponja y Patricio son fanáticos de `` Las Aventuras de Sireno y Chico Percebe´´, quienes son los Superhéroes de Fondo de Bikini.

MOLTISSIMES GRÀCIES A TOTS!!

2005-02-22T13:23:00.000+01:00

Moltissimes gràcies a tots per have fet d'aquest un dels millors aniversaris de la meva vida, la festa va ser inolvidable, i no sols la festa....
Els vostres regals tenen un lloc privilegiat a la meva habitació, vosaltres un lloc privilegiat el meu cor, GRÀCIES.

Tipos de Ciegos ( y no los de la once...)

2005-02-12T16:10:00.000+01:00

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo:

PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o una viejísima de los Héroes del Silencio. Es peligrosísimo; aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2x2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un lío de los gordos. Sólo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcohol para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estómago delicado" o "Me han sentado mal la pizza" y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por último, cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa la raba en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y..."

MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal."

RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

¿YA PEDO?: Más que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando está en su apogeo etílico a hacer un strip-tease. Puede ser desagradable si estás mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

RALLADO: Es un pedo agobiante, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

INMORTAL: Es el clásico pedo de "Soy Dios". El inmortal es por definición el último que llega a casa, el que va más borracho, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay tías... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Sí, sí..."

GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien. En ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la ****... Siempre me pierdo lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas: Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quién es el que va a cargar con él hasta el hospital. Le tira a alguien la copa: hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Está todo mojado y sudoroso, y el tío quiere seguir bailando. Golpea a un maromo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!" Se le une Olivia Newton John: parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se tiene la misma concentración etílica que él. Juntos son protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de pasmados. La gente del bar se da codazos y se ríe. Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la más divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al maromo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El maromo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

pAcMaN... SeRa o No SeRa ???

2005-02-12T16:05:00.000+01:00

"Los video juegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas"

-Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989.

2005-02-12T15:51:00.000+01:00

falten 11 mesos per a que es cumpleixca el desig

2005-02-12T15:50:00.000+01:00

Per intentar-ho que no quede, a vorer si cola....

QUE ASCO DE PAIS

2005-02-12T15:47:00.000+01:00

'Yesterday', mejor canción de la historia para los españoles

BARCELONA, 22 (EUROPA PRESS)

La canción 'Yesterday', de The Beatles, ha sido elegida la mejor canción de la historia por los españoles, según una encuesta europea realizada por el canal televisivo Music Choice sobre los gustos musicales.

En la segunda posición aparece 'Imagine' de John Lennon, mientras que los irlandeses U2 cuentan con la tercera posición, con 'With or without you', y la sexta, 'One'.
La cuarta posición corresponde a 'Losing my religion', de los norteamericanos REM, la quinta a 'Stairway to heaven', de Led Zeppelin, la séptima a Metallica y su 'Nothing else matters', la octava a 'Bulería' , de David Bisbal, la novena a Alejandro Sanz, con 'Corazón partío' , y la décima al 'Let it be', de The Beatles.

El canal Music Choice ha reunido las 500 canciones favoritas de todos los tiempos y sumando las votaciones de los países participantes, la número 1 es 'Bohemian Rhapsody', de Queen. En España, este grupo está considerado el segundo mejor de la historia, pero ninguna de sus canciones aparece entre las diez primeras.

En la encuesta, la primera canción en español es 'Bulería', de David Bisbal. A nivel español, Alejandro Sanz es considerado el mejor cantante por encima de Bisbal, aunque 'Bulería' supere en preferencia a 'Corazón partío'. En España, el pop comercial es el favorito, mientras que en el resto de países europeos participantes es el rock clásico de los años 70.

Repasemos:
1. Yesterday The Beatles
2. Imagine John Lennon
3. With or Without You U2
4. Losing My Religion REM
5. Starway To Heaven Led Zeppelin
6. One U2
7. Notthing Else Matters Metallica
8. Buleria David Bisbal
9. Corazón Partío Alejandro Sanz
10. Let It Be The Beatles

Así nos va...

2005-02-09T22:48:00.000+01:00

Gracies a Ali per ensenyar-me el cami ara hem toca a mi recorrer-lo ( ja, ja ho se, el fondo es el mateix, pero es el que mes mola )

Misstage de Benvinguda

2005-02-09T22:06:00.000+01:00

Hola a tots/es, alguns hem coneixeu i altres no, aci anire fent-vos particeps i coneixedors de les meves experiencies com tmb dels meus amics, estic a la vostra disposicio per al que vullgau. ( que formal eh? sera de lo poquet formal que hi haura, jejeje)

2005-02-09T21:50:00.000+01:00

ali i natxo